很多人都在自以为骑着驴找马的过程中把自己胯下那匹正真的好马给放走了。对于那些骑马找马的人，只能说，珍惜裆下！

如果你答对了一份证明题，恭喜你，你创造力历史，只是打破了记录
所以不要去试着证明什么，比别人多蒙对一些选择题，你就会很成功

人类之时间不是循环转动的，而是直线前进。这就是为什么人类不可能幸福的缘故，因为幸福是对重复的渴望
天空挂着一轮淡淡的月亮，仿佛是死人屋里一盏忘了熄灭的灯

跑的越快，越无法思考方向是否正确
北野武讲过一个很有趣的故事。他说他没出名之前想有一天有了钱，一定要开跑车，吃高档餐厅，跟女人们睡觉。而真正功成名就的时候，他发现开保时捷的感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对出租司机说：看，那是我的车。

先注明来源

同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！

今日去超市买菜，不经意看到一包装精美的狗食饼干，价格昂贵，真想买来尝尝。心想，这玩意绝对比人类吃的饼干卫生安全的多。

初中时一大姐头总找人“借”钱，而且你说没钱时她要翻翻你口袋…我总被“借”钱，后来忍无可忍，就把裤子上两个口袋剪掉了，然后不穿内裤去上学，大姐头照例掏我口袋…

一对情侣经过爱情马拉松终于修成正果—-领证去！到了民政局，发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件，于是纳闷。女说: 工作态度太差劲了！男说：你怎么不领情呢？人家这是为降低离婚率做最大的努力呢！要是这次工作态度好，指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办？

中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”“当然不能了，感冒会传染的！”我告诉她。“噢！”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”

早上QQ新闻说越南在南海那边闹事了。哥听闻以后怒火不止。想我天朝大国，岂容这等小国闹事。派军队出去简直就是给自己丢人。不出去收拾又不行。哥想了个很牛X级的想法。决定动用我们国家的拆迁办去对于越南。这个是不是很牛的想法。哈哈。拆迁办论战斗力不亚于一线重装甲部队，几万平方的房子也就瞬间推平了；论速度不亚于两弹一星啊，人家出去买个菜房子就没了；论口才不亚于诸葛亮，推了人家房子竟然说是人家自己倒的。拆迁办对于越南，我看行！！！

据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他们的目光都会扫描下面部；而女人看女人永远都是先看衣服……结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服……

2010高考一篇零分作文欣赏 湖南卷《早》，文章全文： 早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟……为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷…就写到这吧，交卷去了~~

万事无忧三定律：1.不要为小事担忧； 2.所有的事情都是小事； 3.万一真遇到大事，别慌，参照第二条。

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

朋友问我：“世博园居然也有酒店？”我想了想：“没有啊！”她指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆！”

小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

昨天和一哥们喝酒，都在讨论怎样奋斗，买房，其中一哥们说：“将来我将会身价上亿，我用过的东西将会价值连城”，我们都笑他肯定脑袋肯定让驴咬过，这哥们一本正经的说：“肯定会的，你们也会成为富翁，你们用过的东西也会很值钱的，不过时间久点”，“多久？”他说：“大概两千年后”

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

一个人失去了理想，这和咸鱼有什么分别；等等，咸鱼会翻身，呵，咸鱼翻身还是咸鱼！

昨天，和同事唱完K后，大家说去蹦迪，我没有去过，于是一起去了，到大厅后。自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了，那也只能乱跳起来了，这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错，这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：你在做广播体操啊。

李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart. 翻译成中文就是——怂。

生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁……

伤不起的星期综合症：Monday=忙day；Tuesday=求死day；Wednesday=未死day；Thursday=受死day；Friday=福来day；Saturday=洒脱day；Sunday=伤day

我住的宿舍旁边就是女生宿舍，前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话，貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！

公司一男同事和一女同事关系很哥们。一天，打闹着男A不小心把香水喷到女A眼睛里，女A瞬间泪流满面呐，男A立刻豪爽得说：没事，瞎了我养你一辈子。这不是高潮，高潮是男A女朋友刚好来接男的下班，在门口听到这句，男A果断拉着女A到他女朋友身边说：来，叫妈！

每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

一员工在办公室喝酒，被老板逮了个正着。老板怒吼：“你为什么喝酒！”员工醉醺醺地说：“对不起，老板！我在庆祝自己最后一次加薪十周年。”

萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死。这充分说明，宅男一般都死得很惨。

经理她说牙疼，我想都没想就说：你老公有糖尿病？会上其它人都凌乱了，包括我自己。

冬天下雪，我们班的同学在一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名狂砸，便砸边吼：“叫你考第一，叫你考第一！看我不砸傻你。”

今天上政治课不小心睡着了，老师没多大动作，手伸进衣袋就走过来，直接在我眼睛上面涂了一坨清凉油，我当时就郁闷了一节课，连得两节课不敢眨眼睛。

昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

冬天天冷，女友喜欢把手伸到我袖口里。我说，怪不得我袖口越来越大。女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！

刚刚回宿舍吃饭，听到外面一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈，小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊！

昨天过生日，一大帮朋友一起，点蜡烛许愿，吹蜡烛的时候一个力度没掌握好把假门牙吹掉了，掉在了蛋糕上……

有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请自觉留言。